i don't feel like dancing

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this was the life

Llamas a uno, quedas con los otros. Vamos al chino, menú para cinco, no, menú para cuatro. Que si unas cazallas, que no, gracias, los rollitos, llega el arroz, pásame la cuchara, nos traen los tallarines. Cuidado que queman, espera, la ternera. Pues yo habría preferido ir a picar. Trae el cerdo agridulce. Una más de sangría, aquí llega el pollo al limón. Trae la carta de postres, no, yo no quiero, ¿nos pedimos esto a medias? Sí, venga. Hale, que salimos a diez, joder, estoy harto de pagar vuestras sangrías y vuestras cazallas, yo no pago el billar.

Total, si no tocamos el billar. Venga, por aquí, no, allí nos esperan estos, hemos quedado en el otro sitio. Acompáñame a sacar dinero, eh, ¿alguien se viene a buscar un sitio para mear? Risas, un cubata y otro de regalo. Señores, me voy a casa, estoy reventado.

Te levantas, desayuno, pereza total. El sol hace que duelan tus ojos. ¿Vas a moverte o qué? Haz la cama, friega el bol. Cama hecha, dientes lavados, crema puesta, camiseta elegida, bañador puesto. El iPod en la mano, el móvil con el agua. Camino de la playa, familias domingueras, capullos flipaos, niños gritones. Avanza, déjalos atrás. Por fin, este es mi sitio. Una hora, dos, quién sabe, siempre me voy cuando se empieza a estar bien. Ducharse, comer, el cortado de después, aunque hoy podría hacerme un bombón del tiempo. Un poco de ordenador, ¿quizás leer? Si me pongo a leer me sobo. Ya es por la tarde, el domingo se acaba, mañana a trabajar y el viernes vuelta a empezar.

return the favour

El otro día, rebuscando entre las cajas de las viejas Blackberry del curro, tuve una pequeña sorpresa. Atisbé algo extraño en el borde de una de las fundas, y cuando metí los dedos rocé algo que jamás habría esperado encontrar ahí. En mis manos apareció un precioso, rugoso y anaranjado billete de 50 eurazos. Estaba solo en el despacho, así que, rápidamente, lo volví a dejar donde estaba, más metido todavía, cerré la caja y mientras seguía ordenando, me puse a meditar qué hacer.

Soy de esa pobre gente que dice a las cajeras cuando le han devuelto de más y que, si se encontrara una cartera con pasta, la llevaría intacta a la policía. Por supuesto, si me encontrara dinero sin identificación, para dejarlo volar mejor me lo quedo. Y lo que me ocurrió era casi eso, porque ni había DNI ni un sello de propiedad, pero sabía de quién había sido esa Blackberry. Por una parte pensé que, si hacía más de un año que estaban esos euros allí, es que no los había echado de menos. Por otra, que, al fin y al cabo, era su dinero. Estuve el resto del día meditando qué hacer, sopesando las consecuencias. Consulté con gente de confianza una vez salí del trabajo.

¿Qué creéis que hice? ¿Qué habríais hecho vosotros?

Actualizado: lo devolví, of course. Es interesante reseñar que cuando se lo conté a mi jefe, me dijo que él usó esa Blackberry durante un mes, cuando el año pasado estuvo en China y la BB ya llevaba un par de meses en la caja. Así que quizás devolví ese dinero a quien no era su dueño. Eso me pasa por honrado.

relax, take it easy

L
(sarcástica)
¿Y tanto trabajo es para tu blandita mente masculina honrarnos con tu divina presencia?

E
(sonríe socarronamente)
¿Y lo guapa que estás cuando te enfadas?

Esta escena tan extraordinariamente tópica, un auténtico cliché del cine, es tan absurdamente inocente que, doy fe, suena aún peor si intentas decirla en voz alta. Sé de lo que hablo, aunque eso es otra historia y será contada en otra ocasión.

La gente tiende a exagerar la importancia de las cosas. No hay que perder nunca la perspectiva, ¿qué es realmente importante? Precisamente yo soy de los que montan un pollo si un amigo aparece un cuarto de hora más tarde, y me esfuerzo por que el enfado me dure un par de horas al menos, así que soy el menos indicado para hablar de estas cosas. Supongo que, como siempre, resulta más fácil comentar los fallos de los demás que aplicarse el cuento a uno mismo, pero al mismo tiempo pienso que me da exactamente igual y que, total, lo cierto es que sí, que la gente se pasa con la importancia que le da a las cosas. Comentarios, asuntos de trabajo que realmente no son vitales, el fútbol, citas con amigos... Un "uy, lo siento, pero no, me ha salido algo y no puedo ir en media hora... ya nos vemos mañana" recibe por lo general una reacción sanguinaria. Pierde el equipo favorito de alguien y queda de morros toda la noche, otro traspapela diez euros y siente que su mundo acaba. Un tío capullo, al que detestas, te dice algo que te duele, ¡y le das importancia! Hay que tomarse con poca seriedad las cosas que te digan los demás, pero si encima viene de gente imbécil, ¿para qué hacer caso?

Nuestra selección patria ha perdido y el país estará lleno de plañideros lamentándose y culpando a media plantilla, al seleccionador, a Ricola y al Emmental. Es sólo fútbol.

Mejor tomárselo con humor. Como suelo decir, la vida puede ser una mierda, pero peor es no tenerla. Un poco de perspectiva. Pero qué psicotrópico psicólogo me he levantado hoy.

Buenas tardes y buena suerte.

confessions on a dance floor

Supongo que todos, a estas alturas, habréis oído hablar de Twitter. Es una plataforma más parecida a un blog que a una red social como Facebook. En un blog, tienes un espacio para escribir y postear lo que se te ocurra, igual que en un fotolog cuelgas fotos y les pones anotaciones. Twitter es un servicio de microblogging: escribes actualizaciones de un máximo de 140 caracteres. El cotilleo y el exhibicionismo social a la enésima potencia.

¿Para qué se usa? Para contar que estás en la cola del cine, que has visto a una tía buena en el metro (o a un tío raro raro), que te duele la cabeza, que está siendo una mañana dura en el curro, que estás en medio de una manifestación y ves llegar a los antidisturbios... Es como mandar sms a todo el mundo, y gratis. Tiene bastante éxito, hay mucha gente totalmente enganchada, y la empresa tiene un valor enorme en bolsa aunque nadie sabe todavía cómo ganar dinero con ella.

Hace poco, de twitter en twitter, o perdiendo el rato en la Wikipedia, leí algo sobre un twitter anónimo: un tío había creado una web que permite postear en su twitter a cualquiera, sin tener que introducir contraseña alguna, para que la gente se confiese y se desahogue. Él revisa los envíos para evitar SPAM y mensajes insultantes u ofensivos, pero todos se postean en la misma cuenta. La idea cuajó, y ahora el chaval seguro que saca pasta por su web y todo, y además hay mucha gente apuntada a sus actualizaciones, que permiten leer perlas anónimas como éstas:

I have almost $40K in debt my husband knows nothing about. It's killing me - and my credit is shot and I am not sure where to turn.
Debo casi 40.000 $ y mi marido no sabe nada. Lo paso fatal, el crédito se ha acabado y no sé qué hacer.

I took Viagra hoping for a pleasant evening with my wife. She had to work late and still isn't home. Sadly, I still have an erection.
Me tomé una Viagra esperando pasar una noche de placer con mi mujer. Ha tenido que quedarse a trabajar hasta tarde y aún no ha llegado. Lo peor es que todavía tengo una erección.

I worked so hard in law school to get my dream job, and I hate it.
Trabajé muy duro en la facultad de Derecho para conseguir el trabajo de mis sueños, y ahora lo odio.

I really hope that my dad is having an affair. My mom is so mean to him and he deserves to be loved by someone.
Espero con todas mis fuerzas que mi padre tenga una amante. Mi madre le trata fatal, se merece que alguien le quiera.

I've been cheating on my wife with her sister for 26 years and 2 out of 3 of my wife's sisters children are confirmed to be mine.
He estado engañando a mi mujer con su hermana durante 26 años, y está confirmado que dos de sus tres hijos son míos.

Im a 33 yr old guy who has moved back at home with my parents.Weird thing is that i enjoy it and feel no need to and move out again.
Soy un tío de 33 años que ha vuelto a vivir con sus padres. Lo raro es que me gusta y que no siento la necesidad de irme de nuevo.

I still collect barbies at 33 and....I'm a dude
Todavía colecciono Barbies a los 33 y... soy un tío.

I've been having an affair for 8 years with a married guy who has a kid. I'm the other woman, except, I'm a guy. I love him.
He estado liado durante 8 años con un tío casado que tiene un hijo. Soy la otra, excepto porque soy un chico. Le amo.

La mayoría de los mensajes tienen que ver con el amor, el sexo, el trabajo y el dinero. En general son principalmente secretos que harían daño a otros de ser revelados, o cosas que la gente no confiesa por miedo a sentirse rechazada o a perder el apoyo de sus familiares, aunque de vez en cuando llegan actualizaciones menos lóbregas, como un tipo que ha llamado al trabajo diciendo que estaba enfermo y se ha quedado todo el día jugando al GTA.

time to pretend

Te calzas las Chuck Taylor y sientes que dominas la calle, que tu estilo rompe y que eres una rockstar. Escuchas lo más nuevo, ves las últimas películas de un realizador escandinavo que alguien decidió encumbrar en uno de los primeros ejemplos del hype cinematográfico, y te crees único. Mientras suena alguna vieja gloria en la FNAC tú oyes a los Arctic Monkeys en tu iPod, vanagloriándote de tu capacidad de decisión, pero si compartieras tus enormes cascos retro con el emo kid que a tu lado observa las películas de Tim Burton, descubrirías que no eres el único ser distinto. De hecho, la mitad de los presentes tiene en sus discos duros la misma música alternativa que tú.

Te haces fotos con las wayfakers, bebiendo frappucinos y con tus sudaderas de Adidas. Fotos desde arriba, con una reflex o con tantos filtros de Photoshop que ya no quedan rastros de tus granos o del falso logo de tu camiseta. Un día te pones una corbata y tus padres no reconocen al chaval que llevaba los vaqueros por las rodillas. La niña se viste de Zara y cada día se compra algo, "total, por 5 euros...", porque repetir modelito es un pecado mortal tan grave como llegar pronto a clase.

Pero cuando sales de la ducha y te metes en la cama, eres como el choni del quinto, como la aburrida abogada de enfrente y como el friki sonyer de tu hermano. Eres un niño grande, alguien que tiene quince, veinte, treinta años y aún cree que la vida es un musical, que ser la reina del baile o el capitán del equipo es el billete más directo a una felicidad de prime time. Que nadie te entiende y que expresas tu personalidad repitiendo los mismos patrones estéticos y conductuales que triunfan en medio mundo.

Eso sí, odias los uniformes.

calientameme

Desde Atlantis 2050 tomo prestado este lúdico meme. Y no digo más, porque entre el título y las preguntas, queda bien claro de qué va. ¡Guarrillos, que sois unos guarrillos!

1- ¿Tienes pareja?
Sí.
2- ¿De tu mismo sexo o distinto?
Distinto.
3- ¿Te gustaría que fuera de otro sexo, eh eh?
I'd love her even if she was a he.
4- ¿Alguna vez has hecho un trío?
Nope.
5- ¿Cómo es el hombre/mujer de tus sueños?
Onírica.
6- ¿Te gusta el cine porno?
No me desagrada para nada.
7- Repito, ¿te gusta el cine porno?
No me desagrada para nada (bis).
8- ¿Cuál es tu fantasía más secreta?
Si es secreta, ¿por qué debería hacerla pública? xD
9- ¿Tienes aparatitos tipo vibrador, bolas chinas…?
Tengo un aparato reproductor entre mis piernas, si eso cuenta. xD
10- ¿Dónde lo hiciste y nunca lo has confesado hasta ahora?
No soy de no confesar esas cosas. Aún tengo pendiente un probador de Zara.
11- ¿Te gusta alguien que no debiera?
No.
12- ¿Cuáles son tus técnicas de seducción?
Carezco de ellas.
13- ¿Qué parte de tu cuerpo te gusta más?
Eeeh... no sé si tengo alguna favorita. ¿La espalda? Me la veo poco, debe de ser por eso.
14- ¿Qué parte del cuerpo del otro sexo te gusta más?
Sin contar la cara, las piernas y el culo.
15- ¿Estás satisfech@ sexualmente?
¡Muy satisfecho! ¡Pero quiero más!
16- ¿Cómo fue tu primer polvo?
Bonito pero, en cuanto a placer físico, decepcionante. Como (casi) todas las primeras veces.
17- ¿Alguna vez no pudiste hacerlo (ya me entendéis)?
Ufff, demasiadas veces me he quedado con dolor de huevos xD
18- ¿Qué es lo que más te gusta que te hagan?
Todo xD
19- ¿Qué es lo más bonito que te han dicho durante?
Ah, si lo dijera perdería la gracia :D
20- ¿Qué es lo más bruto que te han dicho durante?
Ver pregunta #19.
21- ¿Con quién sueles tener sueños eróticos?
Con mi clon maligno.

Y ahora, ¡que la haga quien se sienta con ánimo!